پس از خواندن این مطلب کیسه چای استفاده شده را دیگر هرگز دور نخواهید انداخت. 

 

1. خلاصی از شر قرمزی چشم 

قرار دادن یک teabags در آب سرد و 2 دقیقه خیس خوردن و سپس استفاده از آن در روی پلک می تواند باعث از بین رفتن قرمزی چشم ها شود.

2.نرم و خوش طعم کردن گوشت
به منظور نرم کردن و خوش طعم کردن گوشت با قرار دادن چای کیسه ای استفاده شده بر روی گوشت می توان طم و مزه آن را تغییر داد.
 
3.تمییزی خانه 

چای می تواند آینه کثیف و خانه و سطوح براق را به خوبی از آلودگی ها پاک کند.
 
4. خنک کننده لباس و کفش 

با قرار دادن کیسه چای استفاده شده در جعبه لباس یا کفش بوی ناخوشایند را برطرف کرد و از بین برد.

5. از بین بردن زخم های دهان
ترکیبات موجود در چای کیسه ای می تواند التهاب و زخم های دهان و دندان را درمان کند.
 
6. کاهش آفتاب سوختگی و خلاصی از شر آکنه

  با توجه به آکادمی اطفال آمریکا (AAP)، امن ترین مکان برای کودک در رختخواب خود است. یک مطالعه اخیر از این سازمان پیشنهاد کرد که اشتراک گزاری تخت بزرگترین عامل خطر برای مرگ و میر نوزادان است.  
 
با این حال، یک مطالعه دیگر در JAMA  در سال 2013 منتشر شده است و نشان می دهد که مادرانی که فرزندان خود را بر روی مبل شیر می دهند احتمال خفگی نوزادشان چندین برابر می شود.
 
با توجه به مراکز کنترل و پیشگیری بیماری (CDC) نوزادانی که بر روی مبل خوابانده می شوند زاویه سر آن ها به سمت پایین قرار می گیرد و این امر می تواند سندروم مرگ ناگهانی در نوزادان باشد.

پس از بررسی داده ها، محققان دریافتند که از 9073 مرگ و میر نوزادان مربوط به خواب، 12.9٪ در مبل ها رخ داده است که72 درصد از این مرگ و میر ها در نوزادان بین 0-3 ماه بوده است.
 
نتایج مطالعات نشان می دهند کودکان از همان سنین نوزادی باید در تخت خواب جداگانه خوابانده شوند و ولدین نباید کودکان را عادت دهند کنار خود بخوابانند.

  دگرگوني هاي فيزيولوژيکي، تغييرات هورموني و به طور کلي فعل و انفعالاتي که حالات روحي نوجوان را کاملاً بر هم مي ريزد و نمي گذارد ديگران او را به عنوان فردي قابل پيش بيني بشناسند، همه موجب مي شود که او به نسبت ديگر افراد خانواده پريشان تر و آشفته تر باشد. نوجواني و بلوغ دوره بسيار حساسي است که مي تواند اضطراب زيادي هم براي والدين و هم براي نوجوان به همراه داشته باشد. اما چگونه مي توان اين دوران را با آرامش بيشتر طي کرد و چگونه مي توان به نوجوانان کمک کرد تا تنش هاي کمتري را با خانواده و جامعه تجربه کنند؟

شناخت فکر، احساس و رفتار

شايد بهترين کمکي که بتوان به يک نوجوان که هر لحظه در حال کشف و بررسي خود، محيط و تجارب خويش است ارائه کرد اين باشد که به او آموزش داد " فکر، احساس و رفتار" خود را بشناسد و بتواند آن ها را مديريت کند. نوجوانان غم، شادي، خشم و به طور کلي هيجانات را چندين برابر ديگران تجربه مي کنند و اين خاصيت سن آنهاست و نمي توان آن ها را بابت اين امر سرزنش کرد. آنچه بيشتر والدين، آموزگاران و... سعي مي کنند به نوجوان بياموزند، نحوه مديريت اين هيجانات است که زمان رسيدن به پختگي را براي نوجوان کوتاه مي سازد. به عنوان والدين يک نوجوان چه کاري از دست شما ساخته است؟

وقتي از آثار گفت وگو غافل هستيم

به نوجوانتان کمک کنيد ميان احساسات و هيجانات خود تفکيک قائل شود، به اين شکل که وقتي را براي گفت وگو با او در نظر بگيريد. از او بخواهيد طي اتفاقات روزمره بگويد که چند بار در روز خوشحال بوده است، چند بار ناراحت و ... . اين فن دو مزيت دارد: الف) زماني را به گفت وگوي مثبت با فرزندتان اختصاص داده ايد که اين امر به تقويت ارتباط موثر ميان شما و نوجوانتان که احتمالاً به سختي مي توانيد او را در کنار خود بيابيد و چند کلامي تبادل نظر داشته باشيد کمک فراوان مي کند. ب) به او کمک مي کنيد به يک خودآگاهي و شناخت نسبت به خود دست يابد که به ميزان زيادي او را در کنترل هيجاناتش ياري مي دهد. زماني که نوجوان شما صرف بيان احساساتش براي شما کرده است در واقع فرصتي به او داده ايد تا ميان احساس کردن و رفتار کردنش وقفه ايجاد کند. رفته رفته او مي آموزد که هر احساسي نيازمند اين نيست که حتماً به رفتار تبديل شود. اين امر کنترل و صبر را در او تقويت مي کند.

فقط ابراز نگراني کافي نيست

يکي از مهم ترين پيامدهاي نوجواني بحث بلوغ جنسي در اين دوره است که نحوه برخورد والدين با اين موضوع به ميزان بسيار زيادي تعيين کننده نوع رفتار و واکنش نوجوان با آن مي باشد. اينکه نوجوان ما در برابر مديريت نيازهاي روحي، عاطفي و جنسي خود راه اشتباهي را انتخاب مي کند بيش از هر چيز به رفتاري که خانواده به ويژه پدر و مادر او با اين مسائل دارند، بستگي دارد. ايده آل اين است که نگذاريم نوجوانمان ارتباط با جنس مخالف را در چارچوب رابطه جنسي ببيند. او بايد با پيامدهاي روابط به ظاهر عاطفي با جنس مخالف آشنا شود. اين که به عنوان والدين نوجوان بتوانيد به جاي منتقل کردن ترس ها و نگراني هايتان به نوجوان، به او مهارت هاي رفتاري را بياموزيد، مستلزم اين است که خود با مهارت هاي ده گانه زندگي -که پيش از اين در صفحه خانواده و مشاوره درباره آن ها صحبت کرده ايم- آشنايي لازم را داشته باشيد. در واقع فقط ابراز نگراني در برابر رفتارهاي اشتباه نوجوان کافي نيست و والدين بايد بتوانند به ارائه راه حل بپردازند يا حداقل از اين بينش برخوردار باشند که هنگام اشتباه نوجوان به جاي سرزنش، تنبيه و... از کمک هاي تخصصي روان پزشکي و مشاوره براي او استفاده کنند.

الگو باشيد

براي داشتن نوجواني که فردا بتواند مسئوليت زندگي و انتخاب هاي خود را به عهده بگيرد لازم است امروز شما به عنوان والدين او تمام تلاش خود را براي تربيت فرزندي خودانگيخته، متعهد، سالم از نظر روحي، داراي عزت نفس بالا، داراي نظام اخلاقي و ارزشي مشخص ، منعطف، صادق و وفادار به خرج دهيد. کافي است هر آنچه را که از او انتظار داريد " خود " هماهنگ با يکديگر انجام دهيد تا الگوي روشني به دست فرزندتان دهيد. الگويي عيني که راه درست رسيدن به هدف را براي نوجوان روشن مي کند. اينکه تنها به فرزندمان بگوييم " چه نکند" کافي نيست، بلکه بيشتر از آن، اين که بداند " به جاي آن، چه بايد بکند" راه گشا و کارساز است. کاري که در واقع در رفتار و گفتار شما به عنوان الگو ديده شده است.

در کنارش باش نه در مقابلش

به ياد داشته باشيد، صرف بستن راه نوجوان يا تنبيه او، تنها او را در يافتن راه ديگري به سوي هدفش حريص تر مي کند. نوجواني، سن ميل به متفاوت ديده شدن است. گاه اين ميل چنان تند است که به هر قيمتي بايد برطرف شود. اين امر به ويژه زماني قابل مشاهده است که همگان در رابطه با موضوعي نظر موافق مي دهند و نوجوان شما نظر مخالف مي دهد، حتي با وجود اينکه مي داند نظرش صحيح نيست، اما او هر چيز را به قيمت متفاوت بودن مي فروشد تا استقلال فردي خود را بيشتر اثبات کند. خيلي هم فرقي نمي کند با تنبيه روبه رو شود يا تشويق. بهترين راه هنگام روبه رو شدن با چنين موقعيت هايي گفت وگو با نوجوان و در صورت امکان مشورت گرفتن از او و شنيدن نظرات اوست که به عبارتي، همان قدم گذاشتن به دنياي نوجوان است. درک کردن او توسط شما به طور قطع احساسي از امنيت را در نوجوان پديد خواهد آورد که او نيازي به اثبات خود به هر قيمتي ندارد، چرا که مي داند صحبت هايش شنيده شده و مورد احترام قرار گرفته است، در يک کلام حالا مي داند که او را به حساب آورده اند.

به ياد داشته باشيد که اتاق هاي مشاوره، مراکز بزهکاري و کلينيک هاي ترک اعتياد پر است از نوجواناني که والديني حمايت کننده در کنار خود نداشته اند. والديني که آنها را ببينند و بشنوند. لذا شايد بتوان گفت بهترين راه پيشگيري از آسيب هاي نوجواني براي نوجوانانمان اين است که آنها را درک کنيم و قضاوت نکنيم.از طرفي در کنارشان و مراقبشان باشيم، تا اينکه صرفا آن ها را پند دهيم و کنترل کنيم.

 به دلیل اینکه نیازها در ژن ما تعبیه شده اند و ترجیح نیازی بر نیاز دیگر فقط تصمیمی است که ژن ها گرفته اند و تعبیه فیزیولوژیکی بدن ماست، بنابراین نمی توان کسی را به خاطر ژن هایش مورد بازخواست و سرزنش قرار داد! 
 
اما در اینجا این سوال پیش می آید که با توجه به شدت گوناگون نیازهای انسان ها، پس چگونه کنار یکدیگر زندگی می کنیم؟ 
 
برای زندگی کردن و احساس عشق در کنار یکدیگر، کافی است همواره چند راهکار را به کار ببندید: 
 
1- ابتدا خود را بشناسید و شدت نیازهای مختلف را در خود تعیین کنید. 
 
با خود فکر کنید کدام نیاز در شما قوی تر است و کدام نیاز از شدت کمتری برخوردار است. 
 
2- قدم دوم شناخت نیازهای دوست، همسر و نامزدتان می باشد. 
 
باید با کمک خودش به شدت نیازهایش پی ببرید. 
 
3- نکته ای که در اینجا وجود دارد این است که هر چقدر شما و همسر آینده تان در شدت نیازهای بقا، دوست داشتن و تفریح به هم شبیه باشید، شانس موفقیت شما در ازدواج بیشتر است و هر چقدر در نیاز به آزادی و قدرت متفاوت باشید کمتر با مشکلات روبرو می شوید. 
 
اما بهترین تناسب نیازها برای ازدواج، نیاز بالا به دوست داشتن و نیاز متوسط برای بقا و نیاز کم به قدرت و آزادی و نیاز بالا برای شادمانی می باشد. بنابراین اگر هنوز دست به انتخاب نزده اید، در قدم سوم پس از شناخت یکدیگر، کسی انتخاب کنید که از لحاظ شدت نیازهایش با شما متناسب باشد. 
 
اما این سوال پیش می آید که اگر انتخاب کرده باشید یا دوست دارید با کسی ازدواج کنید که اتفاقا بسیار متفاوت از شماست، باید چه کار کنید؟ 
 
راه حل آن بسیار ساده است؛ با یکدیگر گفتگو کنید. خود و همسرتان را در دایره ای به نام زندگی مشترک تصور کنید. توجه کنید اگر شدت نیاز به قدرت در زوج بالا باشد، نمی توانند با یکدیگر گفتگو کنند و هر دو یکدیگر را سرکوب می کنند و در شدت بالای نیاز به آزادی فرار را بر قرار ترجیح می دهند زیرا دایره خود چارچوبی برای آنها شمرده می شود، بنابراین سعی نکنید همدیگر را از دایره خارج کنید، بلکه بر با هم بودن اصرار بورزید و در مورد نیازهایتان گفتگو کنید. 
 
راهنمای عاشقانه زندگی کردن کنار یکدیگر 
 
در مورد کارهایی که می توانید برای ارضای نیازهای طرف مقابلتان انجام دهید گفتگو کنید یا کارهایی که دوست دارید همسر شما برای ارضای نیازهای شما انجام دهد. به جای تکیه کردن بر اختلاف سلیقه ها، بر چیزی تکیه کنید که تعارض شما نیست؛ بر توانمندی ها و کارهایی که می توانید برای ازدواج تان انجام دهید تکیه کنید. 
 
مزیت این روش این است که شما در کنار همسرتان راه می روید و دنیای او را تجربه می کنید و اجازه می دهید او هم کنار شما راه رود و دنیای شما را تجربه کند. شما به دنبال کنترل همسرتان نیستید، بلکه به دنبال کنترل رفتار خودتان هستید. نمی خواهید همسرتان مانند شما فکر کند، مانند شما عشق بدهد و مانند شما بخواهد تصمیم گیری کند یا حتی پس انداز کند. 
 
می توانید با توجه به منفعت ازدواج تان، زمانی را برای ارضای نیازی به تعویق بیندازید و همسر شما هم چنین می کند، زیرا این قراردادی است که با یکدیگر در دایره گفتگو منعقد کرده اید. 
 
شما با یکدیگر عهد بسته اید به نیازهای یکدیگر و ارضای آن توجه کنید و این واقعیت را پذیرفته اید که با یکدیگر متفاوت هستید. ازدواج یعنی گذشتن از خودخواهی و منیت و این بدین معناست که وقتی ازدواج می کنید تصمیم گرفته اید جایی از خواسته ها و نیازهایتان بگذرید و زمانش را خوب می دانید. هر چند به دنبال این شیوه تفکر ازدواج شما بهترین محل برای ارضای خواسته های شما می شود و در نهایت، رسیدن به احساس آرامش هدیه ای است که دریافت می کنید. 
 
فقط در این صورت است که می توانید بودن با یکدیگر را تجربه کنید و این می تواند تجربه عشق را برای شما به ارمغان آورد. عشق می تواند در زندگی شما با اندیشه و احساس خودتان خلق شود.